Sie entdeckten mit dem Very Large Telescope (VLT) im Zentrum Deutschlands ein supermassives schwarz-gelbes Haushaltsloch.

Diese Entdeckung revolutioniert unser gesamtes Weltbild vom Politikuniversum…

kommentiert Prof. Dr. Spin die Entdeckung.

Über die genaue Entstehung können die Astronomen bislang keine Angaben machen. Sie wissen nur so viel, dass die gravitativen Auswirkungen den gesamten europäischen Raum beeinflussen könnten.

Translater aus der neoliberalen Mitte der Freien Demokraten sollen den Erstkontakt herstellen und entsprechend dolmetschen. Dabei unterläuft ihnen ein folgenschwerer Lapsus.

Die zunächst gelbliche Hautfarbe der Chiks verwandelt sich schlagartig blutrot. Aufgebracht fliegen sie wieder weg.

Aus Angst vor einer Invasion, wird 2012 vorsorglich die Erde komplett zerstört und für immer unbewohnbar gemacht. Die verlängerten Restlaufzeiten der Atomkraftwerke kommen dieser Vernichtungsaktion entgegen.

2013, die FDP und die Erde ist nicht mehr. Zwei Chiks umkreisen mit ihrem Raumschiff die verkohlten Überreste der Erde, schauen sich an und sagen schließlich: "Man sind die Erdlinge blöd, wir wollten doch nur Kochsalz für unseren Antrieb."

Trotz Blogpause komme ich nicht umhin, auf Thomas' Artikel: Die Baumverschwörung einzugehen und ihm folgenden Vorschlag zu unterbreiten:

[Danke fürs Bild und Grüße nach Neuseeland]

Hättest mal den Gesichtsausdruck beim Nageln beobachten sollen.

In ihr soll ein Gen des Großen Leuchtkäfers (Lampyris noctiluca) eingebaut werden, mit der die Kartoffelknollen durch Biolumineszenz leuchten sollen. Somit können Landwirte ihre Kartoffeln, von Gegnern der grünen Gentechnik unentdeckt, auch in der Nacht ernten.

Wozu braucht man eigentlich eine Genkartoffel, die Garn reißfester und Papier glänzender, Sprühbeton besser an der Wand und Klebstoff länger flüssig bleiben lässt?

Osterspaziergänger in Vollschutz gehen an ihnen vorbei und tote Insekten zeugen von ihrer Gefährlichkeit.

Am Blumenbeet steht ein von Säure zerfressenes Plastikschild: "Berühren verboten!"

Der Winter mit seinem heftigen Blizzards zieht sich in rauhe Berge zurück und nur dort sendet er Ammoniakschnee in verdörte Flur.

Sein Weiß strahlt friedlich im dumpfen Sonnenlicht und hie und da schaut ein veräzter Schädel hervor.

Im Display der Atemmaske ist in grünlich schimmernden Lettern zu lesen: "Hier bin ich Mensch, hier darf ichs sein!".

"Attention please!"

Das ich als Brillenträger meine Brille putze liegt auf der Hand. Was aber mein Gegenüber heute morgen in der Straßenbahn abgezogen hat, glich einem Reinigungsritual.

Er hat mit einer übergenauen Akribi seine Brille geputzt, dass ich mich wundere, dass dieselbe noch Gläser hat.

Nach dem Putzen der Gläser hat er dann noch das Mikrofasertuch ausgeschüttelt. Dabei handelte es sich aber keineswegs um ein normales Ausschütteln, wie es sonst jeder so macht, nein, mit jedem Schütteln nahm er das Tuch abwechselnd erst in die eine, dann in die andere Hand. Einfach grandios.

Anschließen klopfte er sein Brillenetui derart laut aus, als erwarte er, dass dort noch ein Garderobenständer versteckt sein müsste. Danach folgte nochmaliges Putzen und Tuchschütteln.

Diese Prozedur zog sich etwa 15 Minuten hin. Ich denke, die Brille war danach mit Sicherheit steril.

Nach erfolglosem Betteln bei Steinbrück, um weitere 100 Milliarden Euro, begeht der Vorstand der Hypo und der Depfa kollektiven Selbstmord.

Am Freitag findet man die verkohlten Überreste des IKB-Vorstandes im Tresorraum, nachdem sie die restliche Kohle verbrannt hatten.

Die Bild veröffentlicht ein geheimes Sitzungspapier, aus dem hervorgeht, dass Steinbrück und Glos für die IKB nur einen symbolischen Euro von Lone Star bekommen haben.

Von jetzt an befinden sich der Dow und der Dax im freien Fall. Experten schätzen den Aufprall bei Null Punkten.

Die Finanzmärkte kollabieren und eine Bank nach der anderen macht dicht. Es werden nur noch Naturalien gehandelt. Besonders begehrt sind Türklinken, Stempelkissen und Briefbögen der IKB. Bei eBay werden sie Spitzenpreise erzielen.

Am Sonntag werden Steinbrück und Glos im Foyer der KfW von zwei Wachleuten unter einem Berg von 10,3 Milliarden Euro Steuergelder in 1-Cent-Stücken erschlagen aufgefunden.

Dieser Sonntag wird als Totensonntag in die Finanzgeschichte eingehen.

Diese sieht vor, die Investitionen in Fahrzeuge und Infrastruktur über das gesamte Jahr zu verteilen und somit eine bessere Budgetplanung zu ermöglichen. Fahrzeuge sowie Infrastruktur werden je nach Zahlungsfortschritt weiter vervollständigt.

Das bedeutet im Klartext, dass neue ICE-Züge vorerst nur über eine Achse im Drehgestell verfügen und alle weiteren im Laufe des Jahres nach und nach eingebaut werden. Ebenso werden nur in jedem zweiten Wagen Toiletten eingebaut, die jedoch nicht über ein geschlossenes Abwassersystem verfügen. Daher wird die Geschwindigkeit der Neufahrzeuge mit Zustimmung des EBA auf 200 kmh^-1 begrenzt.

Für die Infrastruktur bedeutet dies, dass Weichen beispielsweise zunächst nur die Weichenzungen erhalten (Bild) und während des laufenden Jahres nachträglich die Herzstücke eingebaut werden.

Auch der Abstand der Schwellen soll sich in den kommenden Jahren erhöhen. Angepeilt werden Abstände von bis zu zwei Meter.

Ob die herkömmliche Stahlschiene UIC 60 künftig durch eine kostengünstigere Gusseisenschiene ausgetauscht werden wird, konnte der Vorstand abschließend noch nicht sagen. Aber alles deutet darauf hin.

[Bild via: isnichwahr.de]